抱歉

有看我blog的人

对不起喔

最近都在写很负面的东西

希望没影响都你们的心情

还有啊 

有看我上一篇的朋友们

不管你关心不关心我

都想说

放心!!!

我很好 真的很好!!!

不要担心 

要变大人的过程 

本来就是很痛苦の

我相信

我这只有着打不死精神的蜜蜂

一定会蜕变成最棒的蜜蜂!!!

一无所有

我现在真正想要的到底是什么

其实我真的不知道

终于可以摆脱你们了

但 却有点失落

为什么呢

不知道

有时就得自己活得像废物

真正の自己到底是怎样 

你自己知道吗

你不知道 

你想要什么 

你也不知道

有一群人 看过你害羞 笨笨的样子

有另一群人  看到你玩疯的样子{却不是最疯的自己}

又有一群人  看到过你真的自己{却不是最真的自己} 

不止是玩到疯 而是一点形象都没有

还有一群人 认识一个很有礼貌 很懂事的我

更有一群人 在他们的眼里我是懂事 坚强的自己

哪个才是我 他们都是我

只是最真的是哪个

很多事情 都是我自己决定的

妈妈都会说 我什么都不懂你自己决定

我们都支持你

我很感谢

也有很多人 羡慕我可以为自己决定我要的

但 那也是一种无形的压力

你们没有逼我 也没有希望我拿多好的成绩

希望 我没有任何压力 

让我发挥

但 我却想做最好的

知道自己没有能力 

但是还是想 做到很好

压力又来了

我知道你们都很疼我

但 我却一直想做到很好

因为 我的心知道你们都是爱我的

可是 我的人却不知道

很害怕 我做的不够好

你们不再疼我 爱我

你们 每个人脸色一变

我就要开始变得小心翼翼的

有多害怕 那些好像不属于我的疼与爱 不见了

嘴里一直说 不想恋爱

可是有哪个女生 不想被一个男生疼爱

我很想 很想

但是 我却一直告诉自己不能 不可以

面包比爱情重要 

例子 太多 

什么样的例子都有

不是电视剧 而是真的发生在我身边

  

可是 真的好羡慕喔 

我也想要有男朋友

我也想有个人可以一直牵着我的手

哪个你 到底在哪里

可以出现了吗

我好累噢

都没有顺心的事

如果有个他 在我身边 

或许我还会有点力量吧

书读完啦

怎么样叻

每天 过什么样的日子叻

睡 吃  电视 电脑

我不要做废人啦

找工 找工

我一定要快快适应没读书的日子

快快赚给自己花

不让啊 再看他们的脸色下去我会疯掉

期待2014

我要去读书

离开家的感觉是什么

一直想离开

我会不会想家

我会不会突然不愿意离开呢

应该 不会

因为啊

我一定要做一个很厉害的人

要他们知道 

我妈妈的女儿比你们厉害

在新加坡有什么了不起

去到台湾才厉害嘛

哈哈 我一定要!!!

不想一直比人看扁

很讨厌那样的感觉

不止说是讨厌

还是恨

考试时期啊

我感觉身体不是自己的

一直想发脾气

压力大到 

我真的不知道我能怎么做

还做了很恐怖的事

为了不让自己老是乱发脾气

为了让自己平静下心情

我有了指甲捏了自己

那时只有痛才能让我从新呼吸

压力一大就好想听笑话

但 现在没有人 愿意说给我听了

  

我知道 很多事情你宁愿不知道

我也希望你不知道

但是 你还是知道了

 为什么 不等多几天

我都想放弃了

为什么要知道

为什么

那种是朋友不是朋友

却是好朋友的感觉 没有了

现在觉得跟你的感觉变了

姐妹 不是

不是那样的感觉

bro 也不是

对了 普通朋友

就是普通朋友的感觉

有些感情真的不能受到一点伤害

突然 发现我们的感情原来是那么的淡

一点就碎了

我想弥补我们的感情

回到 最好的朋友

像别人口中的"闺蜜"一样的感情

你觉得有可能吗

保持沉默 

是你的招 对吧

为什么最近的事 我都没办法掌握

真的很没用

我就任由他发生

任由他去变化我身边的一切

快疯了

我到底现在....

累啊

真的 如果 现在

有个人愿意在我身边

陪着我 

有多好啊

可是 却没有 

  

我看起来就像什么都有的人

但 我的心

是空虚的

酱的人  最可悲

很像拥有全部 

但 却是一无所有的人

连想被别人同情

都是一种奢侈

杨小bee!!!

请你振作吧!!!

要准备过新生活了!!!

加油啊!!!

今天开始要做最棒你的!!!

11月 我来咯!!!

努力做最好の^^

久违的你

有好多东西想写

可是很懒啊

真的会很多

考试时期 考完试  要变大人的感觉  去新加坡

啊~~~~很多啊

等等下才回来认真扫blog吧~

家

家 

有谁可以告诉我

>什么是家<

我的朋友应该还蛮羡慕我的爸妈对我的方式吧

很相信我 一直让我做我想做的事

这算幸福 

还是算是你们给我的温暖

但 这次毕业考 

让我的心看到了很多

谁疼我 懂我

我知道

自从我懂事后

我从没有觉得家人给过我

真正的幸福 与 温暖

是!!在这个家我有很开心的时候

但 我想好好的疼我自己

我不想一直照顾你们

我妈 

有很多事 要做

疼我妈就想他对我一样

他想做的事 我不会不答应

但 他做了想做的事

我就要帮他做 他应该要做的事

我爸叻

一直都给我 我要的

你对我很好 我知道

所以 你放心 

我会好好的疼你 照顾你最爱的人

你一直都很放心我

谢谢你 爸爸!!

大姐

你可以照顾下你自己吗

连一封简单的英文信都要我帮你看

工作也要我帮你注意

我不在你身边怎么办

但你放心 我答应爸妈

以后你的生活 我扛

二姐

你啊 好好的规划你的未来

不要再用恋家来当借口

好吗

好好的照顾自己

衣服在那里要学着自己找

不要发脾气

发脾气也找不到

知道吗 照顾好自己

笨笨的 还要我开导你

真是的

要我怎么离开你们

还有 我考试真的很累

请你体谅我下好吗

三姐

你可以不要再误会我了好吗

你是我姐哎

我真的能不管你吗

不能嘛

我能一辈子生气吗

不可能嘛

真是白痴哎你

你的孩子不等于我的吗

干嘛 怕我觉得烦啊

是 有时是酱觉得 

可是 你也要体谅下啊

我在考试哎

还有哦 你爸妈一直都很疼你

不要再做他们伤心的事了

每次听到他们承认他们最疼你的时候 

你知道吗 我都会有点小小的难过

可是 其实这个事实 我很早就知道

只是 没有办法接受而已

学会照顾你的孩子和你老公啦

还想小孩子一样

老幺

你也要学会照顾自己啊

哪有人生病 不吃药的啊

咳了2个星期也不会吃下药的哦

没什么人关心自己

但 自己要学着关心自己啊

要爱自己喔

以后你是当富婆的哎

没人在你想哭的时候 给你肩膀哪有怎样

抱着心爱的娃娃也可以啊

没人在你开心时听你说 哪有怎么样

跟娃娃说啊 没关系的

没办法和那个人说 有你真好 也没关系啊

可以照镜子 和自己说有你一直陪着真好

以后做自己想做的事 只要是对的

别人不了解不用紧

要对得起自己· 

请你好好的为了自己活着

爸妈不是你一个人的 姐妹不是你一个人的

姐妹会帮你照顾好你的爸妈 更会互相照顾

爸妈 姐

谢谢你们一直让我做我想做的

从不相信我到现在很相信 很放心我

谢谢你们 虽然你们对我可以说不是太好

但还是很谢谢你们 在心里疼我

谢谢你们给我家

谢谢你们让我比其他小孩还不一样了一点点

家里不是说我最大

我还是最小的

人家都说最小最疼

但我们家特别一点点

我最小 但要负担的东西很多

帮我爸我妈看着我姐

帮我姐看孩子 开导她们 帮他们找东西

还有 还有....

爸妈 姐

对不起了

我要离开你们

找我的未来

找我的人生

找我想要的生活

找我要的快乐

但你们在我心中的地位永远不会变

我还是会回来的

写了这篇 才发现原来我会舍不得你们

这篇 有点写偏的感觉 

不是一开始想写的东西

但写着写着 就变酱了

最后 我要谢谢我的亲戚们

谢谢你们听到我要去台湾读书都很支持

还一直在我妈身边说很好啊 很不错啊

谢谢嗯^^

爱是承诺还是激情？！

原来 世界上的男生 男人 都不是可信的动物

为什么 男生一定要搞外遇 劈腿呢？

为什么世界就没有一个男人娶了之后 

再也不会对别的女生有性幻想

为什么 男生搞外遇 劈腿

就不会对世间的人 唾弃

而 被你骗上手的女生 就要被世间的人们 骂到连猪都不如

不可能 你们男生不答应 那女的还可以死来吧

不要说我是女生 所以帮女生

但 女生搭你 如果你很爱你的女友或妻子 

我相信你一点不会做出不轨之事

而 他的女友或妻子

只能忍受  离婚

还能怎样

但 女生如果搞外遇 劈腿

就会被打到半死

男的还不肯离婚

还要被世人 唾弃 

说不守妇道 等...

男女平等只是机会平等

不能说完全平等

如果平等的话

为什么女上司比较疼爱男下属呢

为什么男上司比较疼爱女下属呢

这世界不可能平等

所以咯 我从刚才都在胡言乱语
只想发泄
因为一直看到很多女生被抛弃 
真的是气不过 哈哈
真kepo!!

PS,,,这个是在和你聊之前写的

希望 你是可以相信の

因为 我相信你^^

爱看电视的bee

丑死!!!但 bee就是不怕 

不怕 被说丑

拍酱の照照 人会开朗些neh^^

嘴巴有点像鸭子 XD

很谢谢自己 爱看电视

虽然 有些人会疑惑为什么你那么喜欢看电视

只是你们不懂

你们知道吗 

现在的我是靠电视剧 释放情绪

如果 现在的我没有电视 我会疯掉

不是太爱电视而疯

是压力 累 紧迫 而疯掉

还记得又一次

看新加坡戏 <花样人间>

那时是7月多 

要到我的生日还是过了

{bee 也记不起了}

那部戏 女主角就像丑小鸭一样

没有人注意 在意

也觉得没人会记得他的生日

但 他的朋友记得了

还为了他准备他重来都不能穿的裙子

那一幕真的很感动 很感动

可是 我的生日呢

我一直以为 我没关系

但 看了那幕 我才发现我有关系  

我很难过 哭得很大声 

觉得我比那女主角还可怜

虽然 我还有最爱我的家人

但 18岁的生日  

PS,,,亲爱の朋友 看到不要太在意 已经过去了 我更不会耿耿于怀

还有刚刚也是看新加坡戏

<我们等你>

是关于学校的故事

刚刚看的那幕是有个女生得了癌症 活不久了

老师和同学们 为了他难过 为了他办舞会

看到那幕我又开始哭了

哈哈 很可爱厚我

其实 我的心是舍不得の

只是我不知道我的心 在想什么

觉得 自己很不了解自己

为什么 我还有脸说别人不了解自己

杨小bee  你真的很可笑

1 2 3 木头人

看到它觉得很像自己

有触角 像bee

很爱笑 像以前的傻妞

有点害羞 像现在坏掉的bee

木头人 像现在的我 没感觉

老说你是木头人

其实 真正の木头人是我

我最近什么感觉都没有

发生了很多的事

可是 我一点感觉都没有

小6营是很开心

但 没有以前的那种感觉

只想快点回家

那天会哭

其实 我也不知道为什么

是累吗 还是....

义卖会没有什么特别的感觉

只有 累的感觉

昨天是最后一天

也没有特别的感觉

在fb 自己骗自己 

说是自己不愿去想

害怕哭泣

可那是真的吗

最近不爱说话  不爱笑  

很努力的想笑

但就是挤不出

幸好看到yann他们 

我 还是可以笑的出来

想和你们说话 

但 我 好像就是格格不入

只能听你们说

也不知道要说些什么

我还是一样不会搭话

是因为压力大吗

还是最近真的太累了

很想说我真的不了解自己